lifefucksusall

Jeg skal ikke lyve og si " åh sorri blogglesere... jeg har ikke hatt tid ((((: <3". Nei.... nesten alle folk som ikke blogger på en stund sier det, men ja. Jeg har bare ikke orket. Jeg sier ihvertfall sannheten. Alle sammen har tid.. mens du satt på rævva di og så tv kunne du tatt et kort blogginnlegg. Eller hva? Vell hva skal jeg si om den siste tiden? Ja jeg vet. DEN HAR VÆRT APSOLUTT DRITT. Fyfaen. Selvtilliten min er på 0,00000001. Og den "1" prosenten forsvinner nå snart så fort jeg spiser middag. Fuck my life. Jeg orker ikke og sitte hær og skrive ned alt folk har gjort mot meg. Dere trenger bare og vite at det er _mer_ enn nok. 

Uff jaja. Nå skal vi snakke om noe litt mindre deppresivt (a) Jeg skal kanskje få meg et katt. Weee. :D

~There are a lot of things about me that aren't what you thought. But if you love me, you have to love all the things about me.~

~Bilderedigering weeee~

I morgest våknet jeg som vanlig. Bare at i dag hadde jeg en følelse av at denne dagen kom til og bli forferdelig. Jeg kan si at dagen startet nok så dårlig. ( Akkurat som jeg trodde x__x ). Jeg sto på badet og børstet håret, tok på sminke og jaaa.... så når jeg var ferdig med dette sto jeg bare og stirret tomt på meg selv. Alle feilene jeg har i ansiktet mitt klarte jeg ikke å slutte og tenke på. " Nesa di er brei ", " Du har det styggeste smilet jeg har sett", "Leppene dine slutter før smilet ditt gjør"... og sånn fortsatte det inni hodet mitt til jeg begynte og gråte. Thats right... jeg begynte og gråte fordi jeg er så stygg. Og alle de tingene jeg nevne for litt sider er det ikke jeg som har funnet utav. Det er folk som har ropt det etter meg. Og det har gått inn i hodet mitt. Jeg tror på alt det der nå fordi det faktisk er sant. Jeg tror jeg er en av de minst pene folkene det er mulig og finne hær på jorda. Seriøst.

Nå til dags hører jeg stadig ordtaket " Det er i motbakke det går oppover " av folk. De sier at jeg har nådd bunnen og at det bare kan gå oppover nå hvis jeg bare hjelper litt til. Få "starten" på det liksom, men skjønner dere ikke at det  nesten er umulig? Jeg har bare to fuckings venner IRL. Resten av klassen hater meg. Det har blitt en vane for dem og mobbe meg N' stuff. Jeg har prøvd før og få dem til og like meg. Det feilet. Jeg har lav selvtillit. Alltid når jeg føler meg litt bedre med tanke på utseendtet og kropp så ender det opp med at noen tar den selvtilliten, hopper ut av et fly med den, krasjlander, faller gjennom bakken til helvete også brenner opp. Folk lar meg ikke ha selvtillit. Hvordan i alle dager skal dette funke da? Jeg har ikke tro på meg selv engang.

~ Teardrops slowly falls from my eyes as I look to the sky, and i question how come life keeps passing me right on by. I just wonder why I can't escape, is this my fate?  ~

Hva er det med folk i det siste? De sitter bak de fancy dataskjermene sine og klager på meg. De klager over feilene mine, utseendet mitt ... APSOLUTT ALT. Det er et mirakel at jeg fortsatt tørr og beholde denne bloggen , facebooken min og alt. " Åh æsj at du gidder og ha sånt hår !!!! " hører jeg ofte. Så det er "æsj" at jeg tørr og skille meg ut? Det er "æsj" at jeg er meg selv? Fuck off. Også sitter de og sier at jeg er stygg... mens de selv er sånne stygge blonde fjortisjenter som ikke kan få nok av og gni nugatti i trynet dems. Så sitter de og klager på det jeg skriver og det jeg gjør. Kan dere ikke finne på noe annet og gjøre enn og sitte hær og finne _alt_ som er feil med meg? Jeg er ikke perfekt... men jeg kan iallefall inrømme det. Seriøst fuck off...

~ Do you ever get that feeling where you don't want to talk to anybody, You don't want to smile and you don't want to fake happy but at the same time you donæt know exactly whats wrong either? ~

WEEEE
Seriøst håret mitt kommer til og bli så sykt slitt. Farga håret i går så bleika jeg det og farga på nytt i dag o-o  Jaja jeg overlever. SÅEH NÅ HA RJEG BLÅTT HÅR HEH. Jeg eide ikke tolmodigheten til og vente helt til torsdag. ~Utolmodig unge~ Menja. There you have it. Fikk også tilbake en del selvtillit akkurat nå. For første gang i hele mitt liv greide jeg og se meg selv i speilet og tenke " Kanskje er jeg ikke så værst ?", men desverre tok den selvtilliten et styrfall nedi helvete for litt siden. Seriøst. Kan dere ikke la meg være _LITT_ glad bare i en liiiiiiiiten stund? 

Er det så mye og be om? x_x

~ There is only one raincloud in the sky... and it's raining on me. Somehow I'm not surprised~

Øh ja hei. Siden jeg egentlig ikke ble så førnøyd med lillafargen så har jeg tenkt til og farge håret mitt blått. Det har jeg tenkt til og gjøre på torsdagen som kommer. Blæh jeg må bleike det igjen. Jeg har alltid ville hatt blått hår så det blir drit morsomt å se hvordan det blir, men da får jeg bare leve med lillafargen så lenge. n_n

Sånn btw hadde blitt glad om dere bare skrolla ned og leste det innlegget om og ha en "perfekt" kropp. Det er liksom noe jeg vil få frem. De fleste innleggene mine handler jo også om viktige ting. Så hadde ikke vært dumt om du tok deg til til og lese dem siden jeg tok meg til til og skrive dem.

~ Isn't it better to cling to the dream of what could have been, than to ruin everything with reality?~

Åh æsj skulle redigere bart over munnen min elns men drit i det nå, også er bilder fra forrige uke og da hadde jeg ikke lilla hår heh.

Jeg har fått et par meldinger hær på blogg.no. Jeg kan ikke si at det har vært positive heller. Hvis jeg skal være nøyaktig har jeg fått seks meldinger. To av dem var ganske inspirerende å "snille" brev... mens fire av dem var ikke det. I den ene meldingen sitter en jente å sier at jeg er patetisk, tragisk og virkelig stygg. Hun sitter og forklarer hvor teit gjort det er av meg og drive med selvskading. Også forteller hun meg at jeg burde skaffe meg et liv. Da klikka det litt for meg. Dere har faen ikke rett til og begynne å dømme meg å fortelle meg hva som er tragisk og galt. Du har sikkert ALDRI vært i noe sånn trøbbel. Du sitter sikkert og griner fordi du har for lite dip til det jævla potetgullet ditt og fordi foreldrene dine sier du ikke får kjøpe deg IPad og Mac data. Du manger erfaring lille venn. Du skulle prøvd og vært meg i et par dager så skal jeg love deg at du også hadde ligget og grått hver kveld, vært livredd det sekundet du våkner, selvskada deg og bare hatt det drit. Så du kan ikke si en eneste drit om dette hær .... FOR DU HAR FAEN IKKE ANELSE.  Dere kan ikke si en eneste ting før dere har gått gjennom dette.

~ Have you ever lived my life, have you ever spent one minute in my shoes? If you haven't, then tell me why you judge me like you do.~

Jeg våkna nå nettopp ett kun fire timer med søvn. Jeg har så store vanskeligheter med og sovne om at det er sykt, men det er jo en grunn. Når jeg legger meg i senga å prøver og sove så begynner jeg og tenke.... sånne tanker som lå bakerst i hodet mitt flyter frem igjen. Jeg begynner virkelig og tenke. Jeg går rundt hele tiden som en eller annen dritt å stenger ute alt sammen. Sånn som jeg har nevnt før... jeg må bare "fake a smile". Så jeg går rundt og tenker "Alt er okei". Også prøver jeg og tenke på alt annet. Det som hjelper meg til og gjøre ting bedre psykisk er og da kutte seg, heh. Fordi da fokuseres smerten på det fysiske. Og det er bra fordi det psykiske gjør millionervis av ganger vondere enn et kutt, men det kuttet fjerner det psykiske en liten stund. Så derfor bruker jeg ikke og tenke over det. Eller jo. Hvis jeg går forbi et speil så tenker jeg på hvor feit jeg er. Også klarer jeg bare og stå og stirre inn i speilet på meg selv å bare bli fasinert over alle feilene på meg. Andre folk slenger med leppa og kaller meg masse ting.... da setter jeg på det falske smilet og LEKER sterk, men jeg er ikke det. Jeg er svak.

Jeg har en del innlegg enda lengre nede du burde lese. Spesielt det om og ha en "perfekt" kropp å det med at ord gjør vondt. Jeg vil ikke bare at du gikk inn på bloggen min for og kommentere så jeg skal kommentere tilbake. Jeg vil faktisk at du skal gidde og lese. Takk.

~ I didn't want to admit it. It was easier to lie. Hide the hurt and emptiness to smile instead of cry.~

They really do.

I mitt tilfelle har ord skadet meg mer enn noe annet. Til alle dere som driver og kanskje slenger litt med leppa til noen i klassen elns så husk det jeg sier nå.... Kanskje de ikke bry seg den første gangen, den andre gangen eller for alt jeg vet den tiende gangen, men etterhvert begynner de ordene og gå innpå deg. Du begynner og tro på dem. Du sitter der kanskje og tenker " Det kan vel ikke være så galt lol ? " men det er det faen meg. De ordene skader deg psykisk. Det er mye verre og ha det vondt psykisk en fysisk. Det ligger i tankene dine hele tiden. Ord var det som slo ned selvtilliten min, det som la grunnlag for spiseforstyrrelsene mine og det som gjør at jeg ikke takler og se meg selv i speilet. De fleste sånne folk ( inkludert meg ) setter på et falskt smil og later som alt er greit. Det er det jeg gjør hver dag. Med en gang jeg våkner tar jeg på det falske smilet og prøver og overtale meg selv til at alt er greit, men det er ikke det. Hver gang noen sier noe stygt til meg ( som faktisk er flere ganger om dagen ) så bare smiler jeg. Jeg vet ikke hvorfor. Bare husk.... Words hurt. 

~ Behind my smile is everything you'll never understand ~

~ Words hurt more than anything else can, because they last forever ~

Forrige uke elns mens jeg fortsatt hadde rosa hår. Følte bare at et bilde var nødvendig heh.

Sånn btw har bare et ønske... bare kommenter på innlegget mitt om hva som er "perfekt" litt lengre nede. Vil virkelig høre andre folk sine meninger.

Hvis det er EN ting som får meg sint er det sånne folk. Den jenta er garantert en av de jentene som ikke har opplevd en eneste negativ shit i livet sitt, har tusenvis av venner og begynner og grine hvis foreldrene sier de ikke kan få en MAC. Det er nesten som en krig okei ? Når du kutter deg så er det ikke feigt. Det hjelper deg til og fortsette "krigen". Det gjør deg sterkere. Du gjør det for og føle deg bedre. Og det hjelper. Det fjerner smerten psykisk og får den fysisk. Det er millionervis av ganger bedre. Den psykiske smerten er helt forferdelig.... vet ikke hvordan jeg skal forklare det til ignorante superglade fjortis folk.  Og selvmord er slettest ikke feigt. Når du begår selvmord beviser det bare at du har måttet kjempe så altfor lenge. Tenk litt før du åpner den stygge kjeften din og snakker om ting du faen ikke har peiling på. Stfu og gtfo bitch.

Dette beskriver meg så godt:

~She can't hide no matter how hard she tries, her secret disguised behind the lies. And at night she cries away her pride, with eyes shut tight staring at her inside. All she wants to do is get rid of this hell, well all she's got to do is stop kidding herself. She can only fool herself for so long...~

Kan ikke si at dette har vært en av de mest spennende helgene akkurat, men jaja jeg overlever med musikk, kims potetgull i paprika, japansk kjeks( omg nammm matorgasme )  og youtube n_n Katta mi ligger rett vedsiden av meg og sover. CUTENESS OVERLOAD. Men sånn srsly det er så mange folk som er flinke til og gå meg på nervene. FUCK OFF.

~Never forget yesterday, but always live for today...Cause you never know what tomorrow can bring, or what it can take away....~